08 mars 2008
Je me présente...
Il y a comme un mur invisible entre les autres et moi. Un mur d'incompréhensions. Comme si je me sentais obligée de participer à un jeu... dont personne ne m'aurait communiqué les règles. Je crois bien faire et je m'aperçois souvent trop tard que je me suis trompée. Que l'on n'attendait pas cela de moi mais autre chose.
Je suis plutôt intelligente, je suis allée à l'université, j'ai même obtenu des diplômes et pourtant, au quotidien, il m'est très difficile des gérer des choses simples pour les autres. Mon cerveau devient lent. Je me sens stupide, décalée. Alors je m'adapte, voire je me sur-adapte... et pourtant je suis souvent perçue comme quelqu'un qui en fait le minimum... On me suppose "dépressive" parce que je ne supporte pas qu'il y ait trop de lumière ou de bruit. On me suppose "paresseuse" parce que je ne parviens pas à apprendre à nager ou à conduire...
Ma vie est plutôt compliquée au niveau sentimental et au niveau professionnel. Je ne devine jamais ce qu'il faudrait faire ou dire, je ne sais pas décoder. Mes CDD ne sont jamais prolongés et j'ai très souvent envie de démissionner. Quant à mes amours passés, il s'agit d'incroyables scénarios d'incompréhensions réciproques!!!
J’étais une enfant très calme, très sage, solitaire qui lisait beaucoup (vraiment beaucoup) et particulièrement nulle pour les sports collectifs. Avec une adolescence tardive et très rebelle qui aurait pu déraper. Avec ensuite une vie adulte plutôt hors-norme, chaotique et bohème. Aujourd'hui, j’ai la chance d’avoir de « vrais » amis qui m’apprécient même s’ils ne me comprennent pas toujours (et inversement). Mais j’ai aussi perdu des amis sans comprendre les raisons de leurs reproches et la fin de ces amitiés.
J’ai l’impression d’être quelqu’un d’intelligent qui ne comprend pas grand chose à la vie. Et cette dualité est déstabilisante.